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Terà a-feira, agosto 22, 2006. Um "nà o sei". Eu realmente ando pensando muito sobre as coisas, sobre minha vida, sobre o mundo. Como se todos os três tivessem resolvido mudar bruscamente ao mesmo tempo e pela mesma causa que nà o se mostra clara para mim. Me sinto um tanto nostà lgico, deve ser um último adeus às coisas antigas e um abraà o às coisas novas tà o grande que minhas mà os nà o se encontram. Eu pedi por isso, sà nà o entendia como poderia vir. Escrito por Duda às 21:09. O que quer ser.

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Quarta-feira, dezembro 06, 2006. O Guarda-chuva e As Figas (ou figuinhas). Esses dias eu estava a observar uma menina brincando com um guarda-chuva e me vieram umas coisas à minha cabeà a. Coisas nà o muito obscenas, de leve, que depois ecoaram um pouco. Coisa curiosa. Tal gesto interessante me fez lembrar da explicaà à o de um professor meu sobre a figa. Leitura interativa: faà a uma figa com a mà o de preferência]. Cultura inútil à sempre bem vinda. Escrito por Duda às 00:25. Anos de vida: 18.

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Domingo, julho 30, 2006. Reflexões (bastante pessoais) de um fim de noite. à difÃcil responder quando isso comeà ou, assim como à difÃcil definir o fim das coisas que realmente importam. Atà a nossa existência na Terra continua apà s a morte. Nossos atos continuam inertes no espaà o, na infinita equaà à o da aà ões e reaà ões. Me perdi pensando na fÃsica. Eu nà o sei, acredito que todos têm um pouco de medo de se perder. Medo, esta à a palavra chave. à como o avesso da motivaà à o. As pessoas, nà s.

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Sexta-feira, novembro 24, 2006. Foi num fim de semana comum, comum atà de mais. Mà os dadas, passeio em shopping, sentar pra descansar um pouco e falar muito, muita conversa descartà vel. Ah, mas e daÃ. Eu era jovem de mais, ela mais ainda. Dia previsÃvel: ela se atrasou como tinha de se atrasar, a gente se beijou como tinha de ser. As roupas eram as mesmas de sempre, mas ainda assim eu achava ela linda. Na verdade ela nà o estava linda e nunca esteve assim. Estava bonita. Escrito por Duda à s 20:42.

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Quinta-feira, novembro 16, 2006. There's something about the blue", com certeza! Se eu tivesse que definir uma cor pra minha vida sem pestanejar escolheria essa. Tem gente que diz que o azul à a cor da tristeza, eu acho que de certa forma à mesmo, mas pra mim ela representa outras coisas tambà m: a esperanà a, a minha verdade, a sensaà à o de quando se medita. Eu consigo enxergar um contorno azul nos meus olhos em ambientes claros, sà eu. Never seen a blue sky. Yeah I can feel it reaching out.

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Domingo, dezembro 10, 2006. Aà vem aquilo de novo. E sà me resta eu em pedaà os. Cada pedaà o doendo muito. E cada dor, diferente. Estraà alhado, comeà o a tentar me organizar. Moldo algo cada vez mais distorcido. Feito de mais pedaà os ainda. O tempo à pouco pra pensar ou dizer. Mas eu sei que nà o vou durar assim. Consigo sentir o chà o tremer. Tremor que vem fà cil,. Vai fà cil,. Aà vem aquilo de novo. Escrito por Duda às 16:49. Anos de vida: 18. De Dentro da Caxola.

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Sà bado, janeiro 06, 2007. Novo ano, novo blog, novo Blogger. Escrito por Duda às 22:53. Anos de vida: 18. De Dentro da Caxola.

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Sà bado, setembro 30, 2006. Meus pàs hesitaram e nà o corri, o ar frio voltou aos meus pulmões, meus olhos voltaram a dar ao mundo o mesmo olhar cansado de sempre. Escrito por Duda às 14:04. Quinta-feira, setembro 28, 2006. Escutando Jethro Tull pra aliviar essa azia. See there, a son is born! And we pronounce him fit to fight. There are black-heads on his shoulder. And he pees himself at the night. We'll make a man of him. Put him to trade, teach him to play Monopoly. And to sing in te rain". Escrito...

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Terà a-feira, outubro 31, 2006. Contradià à o CÃclica. A cada verdade que assumo. Desminto todas as anteriores. Que um dia ainda voltarà o a ser verdade. E novamente serà o desmentidas. Apenas quando matam esquartejando. As que dà o vida. Sà o as mais nebulosas,. Nà o trazem coerência. Que nà o nasceu pra se refrescar na chuva. Escrito por Duda à s 20:05. Sà bado, outubro 28, 2006. Me livrei da razà o que me tira o sentido. Da inibià à o que me tira o contato. Em desencontro a todo o meu pessimismo.