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.: 十二月 2014

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如果大家留意我的設計，會發現我幾乎沒有一個作品是繪畫風格的，因為我壓根地就是一個不會畫畫的人。當然，放寬來說.每個人都會畫畫，只是畫得像不像和有沒有感情罷了。但我就是注定走畢卡索的路線，大概就是讓人摸不著頭腦的那種風格。 我並沒有因此而覺得自己是個很差勁的設計系學生，反而我對自己的設計很有信心，也許並不是市場需要的調調，但至少我很努力想把不同的設計介紹給本地人認識，無論接受度好不好，我還是願意嘗試。 一開始看到身邊的人都會畫出很整齊很好看的作品時，內心真的會開始自卑，覺得自己根本不是念平面設計的料，我連繪畫都做不好，憑什麼跟人家說我是設計師。可以一步一步走過來後，我漸漸發現自己對排版非常敏感，對空間的運用比較有想法，我也察覺到自己是有一點天份的，所以我開始看很多雜誌，研究版面的設計，希望可以更進步。 也許，不會繪畫及有可能阻礙我未來的路，但我相信設計是個沒有定律的行業，如果可以用自己的強項作出更好的作品，我想也是一件值得驕傲的事。共勉之。 PROBLEM/ ARIANA GRANDE ft. LGGY AZALEA. GOOD BOY/ G-DRAGON x TAEYANG. 第一次聽到這張專輯的時候&...

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.: 八月 2014

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親愛的朋友們，不好意思讓你們操心了。我知道這次回來斯鎮你們很開心的一件事就是可以和朋友大肆討論我的身材。我是有點介意這件事發生，但是沒關係，我很樂觀的面對生活上任何的變數，所以我很開心自己可以成為閒話的主題。不過你們討論我的時候，可以順便討論張惠妹嗎？把她跟我放在一起比較我會特別開心，哈哈。 那天有人說：如果你這麼容易復胖，那你不是一輩子都要減肥。是啊，其實前年我開始減肥的時候，我就知道減肥對我來說是一輩子的事情。因為我從三個月就開始肥胖，這種體質要減肥實在是非常不容易。你們知道歐普拉嗎？她人生中總共減肥了九次，復胖又減肥，減肥了又再次肥胖。我也會是這樣，不是我不努力，只是有時候用錯方式了，毅力不夠了。 但，我相信人怎麼胖，就怎麼瘦。如果我的生活註定要這麼一直重複下去，我也不會賴誰。女人要我健康一點，我要陪她一輩子，所以我一定要照顧好自己，我們才能一起去很多地方，陪她度過很多個日子。 這次鎖定兩個人為目標。第一，自己。 第二：哈哈，again,太陽。 我是真的，真的希望我這次不會半途而廢，祝福我。 我幾乎每一年都會出國旅行，但我知道女人可以出門的機會不多，所以想要牽著她一起去...我們認識那麼久以來&#...

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.: 三月 2014

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最近趁著家裡頭的網路休克所以快速加加轉把「繼承者們」看完。唯一的結論，人生由不得你去選擇命運，卻可以選擇去操控機會。裏頭最驚人的劇情並不是韓劇一貫的曲折離奇的愛情，而是一個家庭如何成就自己的下一代。我並不是富豪，沒有什麼遺產糾葛，但刺中我內心的.是父子與母子之間的感情。 現階段的我，有我愛的人陪著，我的女人，我的家人。我無法去想像自己還可以有多幸福和快樂。我還是偶爾會因為太忙碌而忘了她們，我還是會因為太累而早睡，沒時間和她們說話。但我內心很清楚，如果沒有了她們，我一直是一個人，那麼單純的在一個空房子裏走動，沒有靈魂。 我不是第一次提起家裡的事情，但有人會好奇，怎麼需要那麼赤裸裸的向全世界說明，這有什麼好討論的呢？有。我想藉著我的小小故事告訴你們，這個世界有許多軌道帶你去你想去的地方，可能途中你會慌亂，你會彷徨，你會迷失，但會過去的，只要年紀到了，時間到了，你會知道自己必須做什麼。 我愛我媽媽，我曾經狠狠刮傷她的心，她還是那麼溫柔的跟我說話。我愛我哥，我知道他對家裡的愛比我還多，他的出發點永遠是對家人好的，但是方式錯了&#...現在的我，過得很幸福，我和家裡並沒有太大的摩擦&#...第一次事情發生的時候&...

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.: 十月 2014

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我很少覺得自己的人生走得很快，我總誤會自己還有很多時間去磨蹭，去消化各種喜怒哀樂。直到最近看太多美劇，聽太多歌以後，我才意識到原來我一直都慢了。我畢業慢了，我喜歡這種緩慢和懶散，我甚至覺得自己過得更充實了。我有時間做自己想做的設計了，我養了兩只倉鼠了，我開始思考我是不是慢了。 昨天我和朋友到亞答街喝茶做功課，經過某條街時發現又多了一間咖啡廳了。我又慢了。曾經我最大的夢想是買下亞答街其中一間店鋪，長長的老店鋪，打造成很時尚很現代的咖啡廳，二樓是設計工作室。我曾經想過的，看來大家都在做這件事了。我慢了好幾年，我消耗掉，原來我是這樣默默親自消耗掉我的夢想。原來大家說做什麼要趁早是這種滋味，我明白了。 我慢了。人家總是和我說做設計在古晉是活不下去的，直到我很努力想要去爭取不一樣的印刷，我也無能為力的時候，我才意識到我的決定下慢了。這個社會讓我學習緩慢對待設計，我夠慢了吧，他們卻比我還慢。 訂閱： 文章 (Atom). 簡單範本 技術提供： Blogger.

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.: 六月 2014

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每次假期一到就先檢查自己錯過什麼好歌，也因為多出了很多時間，所以才能專心的沈澱在音樂的世界裡。我一直以來都聽很多歌，這點我是非常引以為傲的。在如此沈迷于聽歌的情況下，我反而覺得有些喜好並不能重疊。就比如我幾乎不曾把音樂融入進我的設計作業裏，處理得好會是一種驕傲，處理不當就是蹧蹋。 而最近聽歌的時候發現華語音樂真的出現了新的趨勢，比如高質感的歌突然沒人聽了，比如好的創作沒有人想好好分享了，這點讓我感到非常可惜。反而有些出乎意料不太厲害的作品更受大家歡迎。有時候聽一聽都覺得是自己快被時代淘汰還是我口味真的變得很.怪異？ 到網站看留言發現好多人抨擊這首歌非常難聽。我個人，「我個人」覺得非常有想像力，非常洗腦。這一點可以證明華語樂迷似乎還是不能接受跟韓流混合在一起，但是聽完整張專輯真心覺得潘瑋柏抄太多了，一首就夠了其實。（我是真心推薦的，這首雖然有很多歌曲的影子，但是能創作出這麼厲害的電音舞曲也是一項無人能敵的才能。）. 梁文音近期已經推出兩首傳唱度非常高的歌曲，這是我非常喜歡的第二首。也許自己也在戀愛的關係，所以歌詞裡說的事非常貼近自己的心情。重點是這麼...林宥嘉有自己的音樂世界，所以華研給他...

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.: 十一月 2014

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總是不小心在夜深人靜的時候一邊聽著李榮浩的歌一邊瘋狂掉淚。也許太久沒有好好釋放情緒了，也許很多事這一路這麼走過來，說習慣也不是，說痲痹也不是，也許.就是生活的一種了。 這幾天看著自己的兄弟在鑽牛角尖，我跟他說「這一次我從你身上看到了一開始念大學的我，你只是剛開始，我已經習慣了，我已經.變成一種責任了。」我安慰他說「講師給你壓力是因為他欣賞你，他對你有期待，他希望從你身上看見不一樣的氣息。」我記得一開始念設計的時候，我也是很迷惘，我看見別人會畫畫我很沮喪，我看見別人做得東西比我好看我會壓力，因為我總是活在「被期待」的狀態中。所以我給自己很大的壓力，我也期待我自己大爆發的那一天。我不喜歡聽到冷嘲熱諷，所以我都很努力把事情做好。我希望大家知道「我真的不只是這樣而已&#65...我開始害怕自己一瞬間什麼都不是，所以我很盡責把每一件事做好。我開始擔心自己未來會一塌糊塗，所以我認真盤算自己到底要怎樣。我想試試看，我想在這個地方做一次實驗，我不信邪，我想試探看看這裡的市場有沒有需要我。 65288;另外一首夜深人靜聽了會崩潰的歌曲。）. 訂閱： 文章 (Atom). 簡單範本 技術提供： Blogger.

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.: 五月 2014

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這些日子多了一些念頭，不切實際的那種。我想這和我的出生背景有關。我曾經告訴過身邊的人：我想在畢業後出來打工，看看外面的世界有多荒唐，過多幾年才想想該不該創業。某個瞬間，我想省略第一步，好高騖遠想跳往第二步了。這幾天看了很多資料，一直徘徊和猶豫，在想自己該怎麼辦。 這時候我不得不責怪基因和遺傳了。我家根本沒有一個人打過工。我爸是做了第三次生意才活了過來，40出頭的時候才給家人們現在的舒服生活。這幾天我在想：是什麼讓我爸不放棄做生意，我想找到一個合理的答案，才能走他走的路。當然，生意人家庭出生，他一定覺得這是最簡單的途徑，但最終，我得到的答案是：「有錢，就有優勢。」. 我想試試看市場。「試試看」？這事兒，哪能試。異想天開和一步登天，聽起來很恐怖。我也在思考我是不是在逃避現實，可能是吧。 我可以到普通印刷店打工。修改一些沒有水準的照片，一個月賺800塊，慢慢升職熬一下也許五年後可以有1500。 我可以做自由工作者，接一些小案子，至少可以自己控制工作量。但，畢業以後，我一月賺一千五，二月賺七百塊怎麼辦？ 也因為我家裡大部份都是生意人，我有絕對的優勢。我輸了。動了創業這個...我開始閱讀他談論設計生涯的文章&#6...

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.: 七月 2015

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.: 四月 2015

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前幾天在論壇上發佈一篇「為什麼馬來西亞的文創不受歡迎？」的文章，馬上有人私訊我，說他剛開始一個新的計劃，希望集合一些有潛力的新品牌然後一起發展出新品牌，並把這些風格迥異的文創設計集合在那個新品牌裏。我聽了覺得很感動，很溫暖。因為我知道有小部分的人還在持續為這件事而努力，有好些人還是想走這一條路，一直沒放棄的那種。 我已經度過了掙扎的階段，我把確定給做下來了，我想一旦開始了這個計畫，就是短期內不能回頭的決定。我還是持續在閱讀許多相關的資料，也在衡量這裏的市場，也一直和朋友商量要怎樣去經營這一整個概念。 也意識到這種實驗性質的企業很快就會被遺忘，所以這段時間一直很努力去研究更好的點子，希望這不單單只是一個普通，和市場上的設計公司相同的企業。我從沒有放棄過要改造這個小地方的理想，所以第一步是「要如何做起？」. 從一開始懷疑自己應該不應該創業，到現在似乎是.似乎是這樣了。如果這三個月之內沒變數的話，我想計畫就會慢慢開始了。 訂閱： 文章 (Atom). 簡單範本 技術提供： Blogger.

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.: 九月 2014

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很小很小的時候，我拖著媽媽的腳叫她不要走，不要離開我，我什麼都不懂，只知道好像跟爸爸吵架了，她想回娘家。有時候我也很羨慕別人，他們的媽媽回去娘家也不過是斯鎮某個地方，不然就是古晉。只要開個車接回來就好了。我媽的娘家在曼谷，一個要搭三個小時車，坐四個小時飛機才會到的地方。那時候還不流行手機，我總是苦苦哀求，叫她冷靜下來不要拋棄我。 每次她這麼一走就是好幾個星期，所以我早就習慣過著獨立的生活。我不在乎自己是不是一個人吃飯，是不是一個人鎖在房間裏無所事事。然後對著牆壁哭，每天抱著電話等一個從國外打來的號碼。這樣的事情一直不斷的重複著，等電話，哭。等電話，哭。等到電話，說了兩秒就哭。一直哭。 所以我從小就很愛哭，愛哭到.好少有女生可以哭贏我。我總是拉著媽媽的腳哭，我總是對著電話哭，總是對著牆壁哭，走路哭，吃飯也可以哭。我從小就是這麼活過來的。 每次我要離開我的女人前，我都在倒數自己被拋棄的日子，我非常心疼她要一個人去面對那種我無法想像的苦日子，同時我也無法原諒自己一次又一次親自把她丟在那個地方生活。我無法去原諒自己，完全無法。 訂閱： 文章 (Atom). 簡單範本 技術提供： Blogger.