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Razional emotiva

Martedì, settembre 27, 2005. E' questo il coraggio? Uno psicologo dovrebbe basare tutto sul soggettivo; in realtà, egli,non lo fa mai se non apparentemente. Io che fuggo le etichette come veleno, andando dallo psicologo, me ne sono messa una pesante, talmente pesante da scalzare anche tutte le altre. Io sono una depressa autolesiva/autolesionista. In realtà sono tutto il contrario, dal mio patetico punto di vista. La vita, in fondo, è una scelta del suicidio migliore. O m’ammazzo il corpo o la mente.

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Martedì, settembre 27, 2005. E' questo il coraggio? Uno psicologo dovrebbe basare tutto sul soggettivo; in realtà, egli,non lo fa mai se non apparentemente. Io che fuggo le etichette come veleno, andando dallo psicologo, me ne sono messa una pesante, talmente pesante da scalzare anche tutte le altre. Io sono una depressa autolesiva/autolesionista. In realtà sono tutto il contrario, dal mio patetico punto di vista. La vita, in fondo, è una scelta del suicidio migliore. O m’ammazzo il corpo o la mente.

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1 razional emotiva

2 chi sei tu

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Martedì, settembre 27, 2005. E' questo il coraggio? Uno psicologo dovrebbe basare tutto sul soggettivo; in realtà, egli,non lo fa mai se non apparentemente. Io che fuggo le etichette come veleno, andando dallo psicologo, me ne sono messa una pesante, talmente pesante da scalzare anche tutte le altre. Io sono una depressa autolesiva/autolesionista. In realtà sono tutto il contrario, dal mio patetico punto di vista. La vita, in fondo, è una scelta del suicidio migliore. O m’ammazzo il corpo o la mente.

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Razional emotiva: luglio 2005

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Domenica, luglio 31, 2005. Ho ceduto come la migliore delle stupide. E' bastata una lite più forte e desolante del solito e mi sono trovata rannicchiata in un angolo di casa, incazzata e impaurita con il cuore che pompava rabbia e con lo stomaco che schizzava acidi a tutto spiano. A quel punto la lotta tra me e lo xanax é stata atroce. No, non lo prendo. Sì, lo prendo. No, non lo prendo. Sì, lo prendo. No, non la prendo. Cara signora Oriana,. Immagini: io che odio le bestemmie, sono riuscita a provare pa...

2

Razional emotiva: Maria Longa

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Lunedì, settembre 05, 2005. C’era un tempo in cui, quando aprivo la finestra, non guardavo mai il cielo. Non sapevo nemmeno di che colore fosse. Delle nuvole non mi interessavo. Mi attraeva la strada e le formichine che vi camminavano su. Se vuole prendersi i bambini mi dicevo forse è perché è tanto sola e cerca compagnia . Diventò la mia amica invisibile e fu veramente una grande amica: non solo mi ascoltò sempre con attenzione ma non mi trascinò mai da nessuna parte. Maria Longa dove sei? Mi manchi&#46...

3

Razional emotiva: Incontro nel panico

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Sabato, settembre 10, 2005. In questi giorni ho pianto come una bambina. Non stavo male, avevo solo paura, una paura di non riuscire a controllarmi come di solito faccio. Ho ingoiato e ho continuato fino all'ascensore credo traballando, perché la gente mi guardava in modo strano forse chiedendosi "Quella starà male? Arrivata all'ascensore, ho pigiato il bottoncino e ho iniziato a piangere senza ritegno, come una bambina. Un signore tanto carino si é avvicinato e mi ha chiesto "Cos'hai? Non so chi fosse q...

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Razional emotiva: Ho ucciso i gerani

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Martedì, settembre 06, 2005. Ho ucciso i gerani. Quando si rompe qualcosa dentro non si riaggiusta più, inutile illudersi. Si cambia, ci si trasforma e si perde qualcosa di importante. Io, almeno, sento di aver perso qualcosa di importante e ciò che mi fa più male è averlo perso per una catena di scelte sbagliate. Se solo avessi saputo aspettare, se solo fossi stata più forte, oggi avrei tutta un’altra vita. I miei interessi vanno scemando e le mie rabbie aumentando. Ho provato a pensare ad altro, ho pro...

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Razional emotiva: Parole ermetiche

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Mercoledì, settembre 14, 2005. E’ tardi, talmente tardi da non vedere una luce fuori dalla finestra, nemmeno un saluto dalla luna. Buio totale. Mi sdraio sul mio letto a guardo in su, cercando qualcosa. In realtà non cerco nulla, perché mi spaventa trovare. Mille briciole senza aspirapolvere in giro affinché io potessi ricordare che ero in mille pezzettini, nel contesto ermetico della mia vita, della mia bella vita, piena di cose belle che coprivano, come un piumotto immenso, quelle brutte.Io sono il...

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Martedì, settembre 27, 2005. E' questo il coraggio? Uno psicologo dovrebbe basare tutto sul soggettivo; in realtà, egli,non lo fa mai se non apparentemente. Io che fuggo le etichette come veleno, andando dallo psicologo, me ne sono messa una pesante, talmente pesante da scalzare anche tutte le altre. Io sono una depressa autolesiva/autolesionista. In realtà sono tutto il contrario, dal mio patetico punto di vista. La vita, in fondo, è una scelta del suicidio migliore. O m’ammazzo il corpo o la mente.

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Razionaliza, pero escucha tus emociones

Razionaliza, pero escucha tus emociones. Esta es la válvula de escape de mi necesidad de comunicación. Un escaparate de reflexiones y rayadas. Es labor tuya distinguir a que categoría pertenece cada entrada. 2 de enero de 2013. Formo parte, aunque últimamente de un modo bastante pasivo, de la legión de ciberactivistas con los que cuenta el #psoe para dar voz a ciertas iniciativas con las que, en muchos casos, estoy completamente de acuerdo. En otros casos no es así, y simplemente mantengo el silencio.

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RAZIONALIZZANDO – Pensieri razionali su di un mondo in preda alla fuffa

Pensieri razionali su di un mondo in preda alla fuffa. Nei moti del sentire. Sentivo un tempo,. Ed era azzurro,. Ed era giallo,. Ed era verde,. Poi, le necessità. Ed il sentir fu seppellito come futile. Nei tempi di riaffermazione-. E di nuovo fu abbandono,. Alle memorie di ciò che fu,. Ai momenti d’azzurro e giallo. Torno’ra a sentire. Ed è spasimo di petto. Nero profondo che taglia come lame,. S’affanna incapace al cospetto d’un vermiglio. Che sento, ora! Crea ora con queste mani!