silpomp.com.pl

humor.prv.pl

Dowcipy o Kubicy

http://humor.prv.pl/dowcipy-o-kubicy.php

Ile pitstopów musi zrobić Kubica w trakcie wyścigu? Tyle żeby nie stanął na podium. Ile razy myli się mechanik BMW-Sauber? Kto będzie największym rywalem Kubicy w nadchodzącym sezonie F1? Dlaczego oglądanie F1 stało się takie pasjonujące? Bo każdy jest ciekawy, w jaki sposób BMW-Sauber uniemożliwi Kubicy zwyciężanie. Dlaczego w BMW Sauber nie ma polskich mechaników. Bo Kubica zaczął by wygrywać. Jak należy ocenić miejsca na podium Kubicy? Jako niedopatrzenie jego mechaników.

humor.prv.pl

Dowcipy o Hrabii

http://humor.prv.pl/dowcipy-o-hrabii.php

Jedzie Hrabia samochodem przez las. Janie zatrzymaj samochód, chce mi się sikać. Janie otwórz drzwi i wyprowadź mnie pod drzewo. Jan otworzył drzwi i wyprowadził Hrabiego. Janie otwórz rozporek i wyciągnij go. Janie schowaj go i zamknij rozporek. Szkoda, bo leje. Janie, drzwi do windy otwiera się w prawo czy w lewo? W prawo, panie hrabio. O cholera, znowu zjechałem na dół zsypem. Janie, idź podlej kwiaty w ogrodzie. Ale przecież pada deszcz. Czy pan mieszka w tym zamku? Skuteczna wymiana ruchu na stronie.

humor.prv.pl

Dowcipy o Małyszu

http://humor.prv.pl/dowcipy-o-malyszu.php

Nowa nauczycielka rozpoczyna swoje pierwsze zajęcia w szkole. Prosi uczniów, aby każdy przedstawiali się kolejno z imienia i nazwiska. Pierwsze dziecko:. Przy dziesiątym nauczycielka traci cierpliwość i biegnie ze skargą do dyrektora szkoły. Ten patrzy jej prosto w oczy i mówi podniesionym głosem. Niech pani im nie wierzy, to ja jestem Adam Małysz. Po co Małyszowi telefon komórkowy? By trener wysyłał mu SMS-y gdzie i kiedy ma wylądować. Dlaczego policja ściga Małysza? Bo zrobił największe skoki w tym roku.

humor.prv.pl

Dowcipy o PRL-u

http://humor.prv.pl/dowcipy-o-prl.php

Pierwszy dzień: włączam radio - Lenin. Drugi dzień: włączam telewizor - Lenin. Trzeci dzień: czytam gazetę - Lenin. Czwarty dzień: oglądam plakaty - Lenin. Piąty dzień: boje się otworzyć konserwę. Tonącego w Wiśle Jaruzelskiego wyratował piętnastoletni chłopak. Czego chcesz w nagrodę? Pyta generał wdzięczny za uratowanie życia. Chłopak drapie się w głowę, w końcu powiada: - Katolickiego pogrzebu z orkiestrą, na koszt państwa. Skąd ci przyszło do głowy takie życzenie? Syn Pani Braun wraca z wojska.

humor.prv.pl

Dowcipy o pracy

http://humor.prv.pl/dowcipy-o-pracy.php

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi. Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt. Pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi. Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu! Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4. Ale chodźmy do świnek. Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron! A ta co powiedziała? Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3. O ja pier. Chodźmy jeszcze do baranów.

humor.prv.pl

Dowcipy o babie

http://humor.prv.pl/dowcipy-o-babie.php

Przychodzi baba do lekarza. Po badaniu lekarz mówi - ma pani raka! Baba na to: Niech pan coś zaradzi doktorze! Niech pani spróbuje robić okłady z błota. Dziwi się baba, myśli pan że pomogą? Nie wiem czy pomogą, mówi lekarz, ale niech się pani pomału przyzwyczaja do ziemi. Przychodzi baba do lekarza. Panie doktorze, nikt nie traktuje mnie poważnie. Przychodzi baba do lekarza a lekarz na to:. Proszę stąd szybko wyjść bo już kawały o nas opowiadają! Przychodzi baba do lekarza. W tego. no wie pan.

humor.prv.pl

Dowcipy o studentach

http://humor.prv.pl/dowcipy-o-studentach.php

Dzień przed egzaminem kilkoro studentów dało sobie nieźle w gardło. Następnego dnia, na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów, ledwie się na nogach trzymają i bełkotliwym głosem się pytają:. Panie profesorze, czy będzie pan egzaminował pijanego? Nie, nie mogę. Ale panie profesorze, bardzo pana prosimy. No dobrze - zgodził się w końcu profesor. Na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą:. Trwa egzamin. Profesor chodzi po sali i sprawdza, czy nikt nie ściąga. Nagle mówi:. Na to głos z sali:.

humor.prv.pl

Dowcipy o myśliwych

http://humor.prv.pl/dowcipy-o-mysliwych.php

Fąfara celując do nadbiegającego zająca, mówi do. Ten zając może już szykować testament! W chwilę później strzela i pudłuje. Zając znika w zaroślach. Niech pan się nie martwi - pociesza go gajowy - na pewno pobiegł z testamentem do notariusza! Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swojego kolegi? Pyta sędzia na rozprawie. Wziąłem go za sarnę. A kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę? Kiedy sarna odpowiedziała ogniem. Jaki jest myśliwski sposób na odchudzanie? Jeść tylko dziczyznę, która się samemu upolowało.

humor.prv.pl

Dowcipy o lekarzach

http://humor.prv.pl/dowcipy-o-lekarzach.php

Facet przyszedł do szpitala:. Jest pan zupełnie pewien? Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich:. I jak, operacja się udała? Udała się. Ale czemu pan tak postąpił? Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,. To może chciał się pan obrzezać? A co ja powiedziałem? Panie doktorze, swędzi mnie całe ciało. A próbował się pan kąpać, jak mówiłem? Tak, wykąpałem się - dwa tygodnie było w porządku ale teraz znowu swędzi. Na pytanie lekarza - Dlaczego?

humor.prv.pl

Dowcipy o bacy

http://humor.prv.pl/dowcipy-o-bacy.php

Nad Morskim Okiem siedzi stary baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:. Przecież nie macie wędki! Pstrągi łowi się na lusterko. To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę. Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją bacy. On tłumaczy:. Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój. Ciekawe. A ile już tych pstrągów złowiliście? Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie.